PRÓZAIRODALOM

Kiss Tamás: Apokaliptikus szürrealizmus (5.)

           Állatian emberi
           Az „állatira” elhülyült ember és a jólétbe, vagy kihalásba szenderülő állat

           2.

Szia Szütyőke!
Hogy Vagy édes? Rég nem láttalak, csak néha a neten, a Face-n látom, miket posztolsz. Messengered, vagy Wibered még nincs? Jó az új szőke vasalt séród! Te is a Bruckihoz jársz az Andrássyra? Én igen, most barnás-csíkos bodorítottat viselek, túl a vállaimon. Még nem posztoltam, mert gondoltam, megvárom vele a kutyát. Na, neki nem nagy a szőre, de kurva kafa dög! Amerikai bulldog, a Mercihez vettük, mert abba egy igazi kutya való! Mi a „bully-típust” választottuk, ami félelmetes is tud lenni, megvédi az autót is. Úgy ül benne, mint egy császár! A nagyinak meg egy Bichon Bolognese kutyust szereztünk, hogy ne legyen egyedül. Volt neki egy Bearded collie-féléje is, de az egyik sétánál úgy belendült, hogy combnyaktörés lett a vége. Na nem a kutyának. Pedig a nagyi, imádta a kis szakállát, mint egykoron a szakállas pasikat. De az régen volt már. Ez az új öleb állítólag régi társasági kutya, de megvan egyedülálló öregekkel is. Persze fiatal is lehet magányos. Olyan édi! Tervezünk egy angol masztiffot is, de azt a hétvégi házba, csak még nincs ott gondozó. Persze cserélgethetjük is őket a kocsiban. Attól függ, hogy hová gurulunk. Kutyasuliba is fog járni a bulldog, mert okos, jó eszű állat! A neve elrettentés, angolul: deterrence! Mert ez lesz legfőbb feladata! Én csak „deter”-nek fogom hívni. Kíváncsi vagyok, mit szólnak hozzá a Kovácsék! Tudod, a hülye szomszéd, akinek csak egy korcs juhásza van, amelyik folyton üvölt. Na persze az a faszi csak hobbi kutyás, mi meg profik leszünk! Már megvan az állatorvosunk és a kutyakozmetikusunk is. A nagyi kutyusának most kötök egy kis piros szvettert. Isteni cuki lesz benne! Ki is fogom posztolni!
Apropó! Megvan még a párod? Tudod, akivel tavaly jöttél össze egy zörgős buliban. Ő volt a Trekó, nem? Osztogat még füvet? Ja, holnap megyek a Tatoo-ba, mert elhatároztam, hogy egy bulldog-fejet tetováltatok a hátamra a két lapockám közé! Csak fekete lesz. Úgy rémlik, hogy Trekónak a nyakán volt egy sas, nem? Úgy mozgatta a nyakizmait, hogy közben mintha repült is volna…Na mindegy.

Iluskám Édes!
Jaj, mióta nem láttalak! Hogy van a lábad? Úgy emlékszem, hogy Te is a pórázba botlottál bele az utca közepén, hasra estél, jól leverted a térdeidet, a bal kezedet meg egy parkoló autó lámpájának ütötted…Az tört el. Megvan még a Bubuska? Daxli volt, nem? Nekem is daxlim volt, biztosan emlékszel, de az Izidor, az a nagy bömhec fekete macska, egyszer úgy pofán vágta, hogy elmenekült. Már két hete volt, de a kutya még nincs sehol. A macsek azóta a kutyaházban alszik. Szép kis világ! Most olvastam valahol, hogy jobb, ha a kistestű kutyákat kiherélik, még akkor is, ha nőstény. Állítólag akkor nem riadnak meg úgy mindentől, és nem akarnak minden áron parancsolgatni a gazdinak. Lehet…Bocsáss meg, azt hiszem verik az ablakot. Mindjárt jövök vissza!

Megyek már!
Te jó ég ez megint az Elefánt!
Ne haragudjon, de most nem tudom beengedni a fürdőszobába, hogy teleszívja az ormányát, mert éppen áztatok. Nem tudna holnap délelőtt tíz óra felé visszajönni?
Jó, akkor várom!
Szép napot!

Nem hiszed, megint az elefánt volt! Mostanában a mi utcánkban mászkál és vizet kéreget. Sajnálom szegényt. Szomszédom, a Tódor, a minap azt állította, hogy hozzá meg egy tigris csöngetett be, és sült, vagy nyers csirkét kért, de szerintem megint részeg lehetett. Neki hat pár vadászgörénye van, állítólag a macskáknál is jobban fogják az egereket. Hát nem tudom…Szerintem kicsit lökött az ipse. Izidor majd gondoskodik róluk…De ez nem is fontos.
Inkább az izgat, hogy miféle utakon kerülnek ide ezek az állatok. Szülőhelyükön már nem tudnak megélni, így át kell telepíteni őket. Szerencsétlenek, én nagyon sajnálom valamennyit.
Eltűntek a koldusok, megjelentek az állatok. Úgyis kihalnak itt is…Már senki se megy Afrikába se. Na mindegy…

Halló dokikám! Söptei Cucu vagyok!
Mi van? Miért vagy ilyen izgatott?
Hát, nem hallottad?
Mit?
Képzeld, állítólag vörös és zöld bányabékék szabadultak ki az állatkertből, és egyenesen a parlament elé mentek, ahol méltóságteljesen vonulni kezdtek…
Te megzakkantál!
Az nem lehet, mert a Bözsi, a Sanyi a Kriszti, meg a Tihamér mondták nekem…
Nem jelent semmit, biztosan be voltak rúgva! Miért zavarsz ilyesmivel, amikor rendelek?
Jól tudod, hogy csak akkor hiszek el valami hírt, ha én a Gyula, meg az Ottó, a Tóth Ottó is láttuk, vagy valamelyikünk olvasta valahol! Ez rémhír!
Az, de igaz! Persze te se bal, se jobboldali médiákat nem hallgatsz! Baj! Ma hajnalban Jobbranyali Pisti – te nem tudod ő kicsoda – elismerte, hogy egyesek tényleg látták a bányabékákat, és arra is felhívta a figyelmet, hogy kurvára hanyatt lehet vágódni a békanyálon, meg azt is hozzátette, hogy az egész bandát a Soros küldte…Na?
És azt nem modta, hogy melyik két békafaj lehetett?
Nem, mert állítólag egyszer csak elkezdtek hevesen ugrálni, és eltűntek az Astoria aluljáróban…Lehet, hogy már kordon is van…
Na, most nyugi, ugorj be Söptére, majd én is érdeklődök, aztán visszahívlak. Mindenesetre dobj be egy nyugtatót! Remélem egyet se hoznak hozzám közülük, ha betörték a fejét…Na heló!
Hívj majd! Szia!

Hirdetések a „Lesben álló Állatkereső” hasábjairól:

„Tegnap véletlenül jégre vittem a kuvaszomat este sötétedés után. Eltévedtem és azóta nem hallom az ugatását. Kérem, hogy ha valamelyikünket megtalálják, akkor vigyék oda a másikhoz!”
„Sürgősen pájszerral bánni tudó embert keresek! Tegnap este a pincsim berohant a kanapé alá, én meg utána dugtam a lábamat, de beszorult, és nem tudom kihúzni. Félek, hogy megfullad szegény, mert már alig nyöszörög. Meg kellene emelni a kanapét! A pájszer az előszobában van, a cipős szekrény alá beszorulva. A bejárati ajtót be kell törni, mert a kulcs a konyhaasztalon van, és nem tudok érte menni. Sürgős!”
„Jószimatú, házaló kutyát keresek. ’Korcs is lehet’ jeligére, a hirdetőbe.”
„Eltűnt Kunigunda cica Manci nénivel együtt. Manci néni fekete ruhát viselt, a macska is fekete volt. Mindig együtt voltak, most is biztosan együtt vannak. Ha meglelik őket, mondják meg nekik, hogy hol vannak!”
„Oxigént kímélő, nem tátogó tarka vizipontyot keresek új házi úszómedencémbe. Money van.
Értesítéseket ’Esti megsütés’ jeligére várok.
„Bánásmódok miatt fölháborodott négylábúakat várok sok szeretettel házi arborétumomba!
Minden külön értesítés helyett: Dr. Gyertek Ida, ménesgazda mérnök, környezetvédelmi apostol.”

Iluskám édes, most folytatom. Közben fennforgás volt. Bezörgött a szomszéd asszony aztán mesélt, de én is mindent tudtam már, de nem lehet leállítani… Tudod, hogy egy kisgyerek valami allergiában halt meg? Állítólag a macskaszőr miatt, meg aztán leégett egy padlás a szomszéd faluban, Bivalyöszödön, és egy sziámi macska, meg egy tyúk is odalett. De, hogy a tyúk hogy került oda? Állítólag a Kovácsné meg kiskapával verte agyon az urát, innen nem messze…Ezt mind ő mondta. Állati, nem? Mindjárt nyugtatót kell bevennem! Nem akartam ilyeneket írni Neked. Szerencse, hogy nem hiszem el az egészet. Bezzeg a kakukk sohasem hal ki az órájábul! Na isten isten!

Szütyőkém! Bocs, de most abba kell hagynom, mert behozták a szobámba a kutyát, az meg összeokádta az egészet…Fúj, de büdös és tiszta nyál is minden…Na cseszd meg! Majd hívlak, pusz-puszka!

Halló Cucukám! Mondtam, hogy visszahívlak!
Hívtam az Ottót, a Tóth Ottót, aki bír néhány megbízható informátorral. Nos, lehet, hogy a dologban van valami igazság, mert állítólag Ilus néni – akiről a kormánypártiak azt állítják, hogy ezer éve hűséges szavazójuk -, hanyatt esett a parlement előtt, és állítólag a békanyál volt az oka…A miniszterelnök saját betegének tekinti…Izé, hát nem semmi…
Na ja, és ha meghal, akkor a saját halottjuk lesz?
Biztos, de ne izélj erről annyit. Csak tönkreteszed az idegeidet. Szerintem amúgy is kacsa az egész.
Kacsa? Utálom a kacsát, mert büdös, nem is beszélve a…
Nem olyan kacsa az! Pottyantós hír csak az egész.
Le van szarva. Úgyis a rozmároknak gyűjtök fémreszelőket. Az most a legfontosabb.
Mííí?
Fémreszelőket, hogy errefelé is le tudják reszelni a nagy fogaikat.
Ja? Értem…Miért? Jönnek?
Persze, már a lengyeleknél vannak!
Ne beszélj! Akkor hajrá Cucukám! De előbb menj még el Söptére! Még beleférhet!
Oké. Na, szia!
Hello!

Érdemes figyelni! Az igazság ideát sincs!

Az „Agyzárta-Lapzárta” közmédia adó legfrissebb híreiből:

Rövidesen kapható lesz a „Nemcsak a Matyi a Ludas című közép-konzervatív, posztkommunista lap, mely lerántja a leplet arról, hogy például Rákosi Matyi pajtás is ludas volt! Az ünnepélyes bevezető rendezvény-sorozatokon, többek között, békegalamb-felszabadításos, és lúderegető-versenyeket fognak rendezni a Duna fölött, légiparádéval. De lesz szürreális enyvesvessző futás, majd a végén gázeregetés és lud-röptetés, zárás gyanánt párthű kacsavacsora, ludas kásával. A rendezvényt nemzeti ruházatokba agyusztált szelindek-egységek biztosítják. Mert „Magyarország előre megy, nem hátra!” – mondta a Vezír.
Na!

Pálinkás jó iccakát, kellemes felejtést, vagy/és agyhalált mindenkinek!

(Folyt. köv.)

Kiss Tamás szövegsorozatának előző része a Szöveten: